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Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la
carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,
hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato
le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es
debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a
su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA para los HOMBRES:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir
que SI directamente!
MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!

DE DONDE ERAN ADAN Y EVA?
Un alemán, un francés, un inglés y un argentino convergen en  el Museo del Louvre, delante de un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán dice:  - Mirad que perfección de cuerpos: Ella, esbelta y  espigada, y  él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes.
Inmediatamente, el francés retruca:  - No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de  ambas figuras... Ella tan femenina... El tan masculino... Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:  - Para nada. No habéis sabido captar la serenidad de sus rostros, la
delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.
Después de un instante mas de contemplación, el argentino exclama: - No estoy de acuerdo. Miren bien: No tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa. Solo tienen una manzana de mierda para comer y todavía piensan, los muy pelotudos, que están en el Paraiso. Eso solo pueden ser argentinos!!!


¡Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija!  ¿pero dónde tenías la cabeza?
- Entre el volante y el pasacasette.

La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como vos?
- Dentro de unos pocos años.
- ¡Que cagada!... las necesitaba para este sábado!


Jaimito sorprende a sus padre en un 69 y les dice:
- ¡Carajo!... ¿y ustedes me quieren llevar al psicólogo porque me como las uñas?.

La maestra le pregunta a los niños:
- Cuéntenme las buenas obras que hicieron  durante  este fin de semana.
Pedrito:  - Bueno maestra,  ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
Juancito: Yo le regalé comida a un pordiosero.
Jaimito:  ¡Yo evité una violación!
Maestra: ¿Cómo es eso, Jaimito?
Jaimito:  Bueno Maestra...  ¡la convencí!

Un Tecnico fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... 

una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, 

oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. 
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. 

Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente. 
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto. 
-¿Cuánto le debo? -preguntó. 

Son mil dólares. 

-¿Mil  dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? 

¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad 

disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique. 

El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, 

la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía: 
Servicios prestados 
Apretar un tornillo..................1 dólar 
Saber qué tornillo apretar... 999 dólares 

De los '70 a hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse de la gente.

AYER
HOY

Solterona
Profesional independiente

Rascarse las bolas, pero caro
Spa

Engañapichanga
Demo

Don José ¿me manda al pibe con el pedido?
Delivery

Trabajar en negro
Pasantía

Decir boludeces
Las expresiones fueron sacadas de contexto

Loco de mierda
Transgresor

Almacén / kiosco
Druggstore

Ninguna mina me da bola
No encuentro mi target

Vestirse con cualquier porquería
Ser fashion

Humildad
Perfil bajo

Vuelta del perro
Shopping

Hacer las cosas para el carajo
Desprolijidad

Pan Flauta
Baguette

Tocar de oído algunos temas
Consultor

Vendedor
Ejecutivo de cuentas

Trolo
Diferente

Servilleta Agenda
Palm Pilot

Que no me joda nadie
Estar en reunión

Curandero / a
Mentalista

Rascarse las bolas en el laburo
Desayuno de trabajo

Peluquero
Estilista, Salón masculino / femenino

Fracaso en la dirección de la empresa
Downsizing

Profesor de gimnasia
Personal trainner

Nuevo fracaso en la dirección de la empresa
Rigthsizing

Caminar entre piedras, arbustos y troncos
Trekking

Impunidad
Fueros

¿Me das tu fono?
¿Me das tu e-mail?

Acomodado político
Asesor

Me voy al boliche a ver si engancho algo
Me voy a chatear

Piojo resucitado
Entrepreneur

Trasladar la propia ineficiencia
Outsourcing

Tribuna de desocupados
Talk-show

La calentura es mutua
Funciona la química

Juego
Set, Kit

Busco hombre para acostarme
Busco alguien que me contenga

Viajar a cualquier lado y como la mierda
Turismo de aventura

Trata de blancas
Clarín, Rubro 59

Manipular a la opinión pública
Fenómeno mediático

Seducción
Hay efectivo

No entendí un carajo
Hay que leer entre líneas

Chabombas y ñocorpis
Lingerie

Todo me importa un carajo
Descontrol

Flaca de mierda
Anoréxica

Cagarse de hambre
Necesidades básicas insatisfechas

Bagayo / lagarto
Lo que pasa es que no estoy producida

Los mismos problemas pero con la última
Reingeniería de sistemas

No hay nada para ver
Zapping

Programa lleno de boludeces
Magazine

El programa no lo ve ni el loro
No entendieron el mensaje

Tercer Mundo
Países Emergentes

Despidos masivos
Reestructuración

Juntarse para achicar gastos
Joint Venture

Robo indiscriminado de los políticos
Déficit Fiscal

Turismo pobre
Me desenchufo el fin de semana

Joderle la vida a los demás
Libertad de expresión

Un judío agonizante le dice a su único hijo:
Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las 7 casas, los 3 edificios, los 30 taxis, la fábrica de telas, las 2 fincas, las 8 tiendas... las joyas, los títulos, las esculturas...
Ya sé papi, me los dejás...
No hijo; te los vendo barato...

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y uno le dice al otro, muerto de envidia:
Pensar que éstos empezaron con un pesebre...

Luego de 15 años, un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con una barba que les llega al piso.
¿Pero qué son esas barbas?
Es que cuando te fuiste te llevaste la brocha de afeitar...

Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin comer ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja. Inmediatamente empiezan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
Finalmente, la lancha los alcanza y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
¿Qué les pasa? ¿Porqué huyen?
Es que nosotros ya colaboramos...

Un judío se acerca al laboratorio de un hospital para hacerse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que en lugar de un frasco lleva un balde. Lo mira y dice:
Sólo es necesario un poco...
Pero el hombre insiste hasta que su balde es aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
Don Isaac, el análisis del balde salió perfecto.
El hombre telefonea a sus amigos reunidos en un bar y les dice:
Avisales a todos que salimos bien en el examen...

¿Porqué los judíos tienen la nariz grande?
Porque el aire es gratis.

Isaac sufre de un paro cardíaco y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que empieza a asfixiarse, ordena:
¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
¡¡No, por favor la más baratilla....!!

 
Un viejito tuvo un perro como única compañía durante casi 15 años. Lamentablemente, el perro murió y el viejito pidió a su rabino una Kaddish (oración) en su memoria.
Sr. Bernbaum, nosotros somos una Congregación Ortodoxa, y las Kaddish son exclusivamente para seres humanos; 2 cuadras más abajo, hallará una nueva Congregación Reformista que quizás pueda complacerlo.
¿Supone que también aceptarán mi donación de U$ 75.000 en memoria de mi perrito?.
¡¡¡ALTO...¡¡¡ Ud. no me avisó que su perrito era judío...

Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía:
"Para el hombre a quién le di mi virginidad'.
Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ¿La va a llevar?
- Si... llevaré 12

1. - Manolo, te vendo un auto...
- ¿Y para qué quiero un auto vendado??
2. ¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
Para confirmar los vuelos.
3. ¿Cómo se sabe cuándo un gallego robó un banco?
Porque hace un boquete para entrar y otro para salir
4. ¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
5. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
6. - Manolo, me compré un reloj.
- ¿Qué marca?
- ¡Pues la hora, hombre!
7. ¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.
8. ¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
9. ¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Un gallego intentó congelar la imagen.
10. ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Intenta sembrar el pánico.
11. ¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?
En sobre cerrado.
12. - Pepe, ¿Cómo se escribe bala?
     - Pues como suena, Manolo
       Manolo escribió: PUM!
13. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Le dijeron que el aire de la sierra es más sano
14. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
"Ábrase por el otro extremo"
15. ¿Qué es un gallego con un maletín y trepado a un árbol?
Un vendedor de Bienes Raíces.
16. -Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
-Claro hombre... Antes que el reputísimo lunes...
17. ¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas protectoras con alas.
18. Entra un gallego con un perico a un bar y el cantinero pregunta:
- ¿Habla el animal?
- ¿Y yo qué sé? - respondió el perico de mal modo
19. ¿Por qué en Galicia no hay árboles?
Los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada
20. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en elevadores de los edificios durante dos horas... Siete mil más, atorados en escaleras mecánicas...
21. ¿Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fábrica de M&M?
Las pastillitas que decían W&W las tiraban a la basura.
22. ¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
Un gallego ninja.
23. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
24. ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?
     5: uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.
25. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo ¿A cuánto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los demás, a dos centímetros del culo.
26. ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?
Cagándose en la sala.
27. - Manolo ¿Queréis ser testigo de Jehová?
- ¡Coño, pero si ni siquiera he visto el accidente!
28. ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
       Los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'
29. Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstruccion de los hechos.
30. Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No hombre! Yo cago de memoria.
31. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Ud. está loco? ¿¿Y yo después cómo me llamo??
32. - Oye ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues todos no.
33. ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?... Un gallego montado en Iberia.
34. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses ya me vuelvo...
35. ¿Qué es sobredosis de ignorancia? 100 ó más gallegos.
36. Un gallego en una farmacia:
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, de axila.
37. Manolo y Pepe se estan bañando en las duchas del "Club Deportivo y Cultural La Coruña"
- Manolo ¿Me puedes dar un poco de tu shampú?
- ¿Pero no te he visto hace un rato comprando uno?
- Si, pero no me había dado cuenta de que dice "para cabello seco" ¡Y yo ahora lo tengo todo mojado!
38. ¿Por qué Marlboro tuvo que cerrar en Galicia?
Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.
39. ¿Por qué los gallegos están como locos preparando bolsitas de té?
Porque han visto los carteles que dicen "Cristo viene, prepárate"
40. ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral? Es el único que lleva regalo.
41. ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km.?
Porque se enteraron que iban a jugar contra el resto del mundo.
42. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted qué se cree, que soy tonto?
  ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia??
43. Pueblo en el campo gallego. Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende Claudia Schiffer. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos:
- Tú... Ven conmigo...
- ¡Coño, Manolo, que es a tí! ¡Vaya suerte, Manolo!
   Manolo se acerca a la limusina, Schiffer le dice que suba y salen del pueblo. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- ¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
- Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
"Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
- ¡Y has hecho bien! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?
44. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice 'miau'
- Y yo tengo un perro que dice 'guau'
- Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'
45. ¿Por qué en Galicia nadie usa cubitos de hielo? Porque la mujer que tenía la receta se murió.
46. PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que, para evitar más accidentes en la piscina municipal, le vamos a hacer un relleno de agua"
47. ¿Cómo mantenés a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
48. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
- ¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
- Bueno, eh... ¿En cuántas porciones se puede cortar?
- En seis, en ocho o en doce
- Hombre, pues entonces en seis nada más ¡Yo no me puedo comer tantas!
49. En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico:
"...Y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada"
50. ¿Qué es más bruto que un gallego? Dos gallegos.
51. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- El Médico me dijo 'los huevos... ¡ni tocarlos!'
52. Un avión de Iberia llegando a Barajas:
- Aquí torre de control, torre de control... ¿Cuál es su posición?
- Pues, aquí con José, sentados delante de los relojitos...
53. ¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
No encontraron vida inteligente.
54. ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja? Un ladrillo.
55. ¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.
56. ¿Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve a la vuelta.
57. ¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? La vela es brillante.
58. - Abuelo ¿Quién es el seor con barba blanca y que va volandu en un trineo tiradu por renos?
- Papá Noé.
- Mamá tampoco...
72. Se encontraba un italiano leyendo un libro de lógica; entonces un gallego lo ve y le pregunta:
G: - ¿Qué es eso?
I: - Un libro de lógica.
G: - ¿Para qué sirve?
I: - Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ?
G: - Sí, me gusta.
I: - Entonces te gusta el AGUA...
G: - Sí.
I: - Entonces te gusta la PLAYA...
G: - Ajá, sí
I: - Entonces te gustan las MUJERES...
G: - ¡Sí!
I: - Entonces eres bien MACHO.
G: - ¡Pues claro!
I: - ¿Ves? Eso es la lógica...
  Una semana después que el gallego compró su libro de lógica, un francés le pregunta:
F: - ¿Qué es eso?
G: - Un libro de lógica
F: - ¿Y para qué sirve?
G: - Ay, qué tonto ¿Cómo no lo sabes? Bueno, te lo explico con un ejemplo... ¿Te gusta el CAFÉ?
F: - No
G: - Uyuyui... ¡Pues eres un maricón!

Pesca
Cuatro hombres - todos ellos casados - están de pesca ...
Después de una hora, se escucha esta conversación :
HOMBRE 1 :
- "No tienen idea lo que tuve que hacer para venir a pescar
este fin de semana. ¡Tuve que prometer a mi señora
que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2 :
- "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría
una terraza nueva para la piscina,
¡con quincho y todo!"
HOMBRE 3 :
- "Pero hombre, ¡ a ustedes les toca fácil !
Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa,
incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos".
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta
que el cuarto amigo no había dicho una palabra,
por lo que deciden preguntarle :
-"Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer
para venir a pescar este fin de semana...
¿No vas a decir que no tuviste que prometer nada ?
HOMBRE 4 :
- "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó,
me acerqué al oído de mi mujer y le dije :
"¿pesca o sexo?", y ella me contestó :
- "Abrigate bien...


Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo
y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro:
de tanto meter y sacar se pierde el interés.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas?...... El pollo al espiedo.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es  echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia,
hizo otro gesto y se acabo la guerra; pero... vino un político hizo un gesto y desapareció
el mago.
Bígamo: Idiota reincidente.
Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte...
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

Viejo de 46, busca jóven de 23 para hacer 69.
Vendo tangas. Hagan cola.
Vendo audífono, NO escucho ofertas.
Si su suegra es una joyita...nosotros tenemos el mejor estuche.Funeraria Pérez.
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
Viejo verde busca chica ecologista.
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada.. no importa...

Fino, de Jaimito:
La profesora de una escuela primaria mandó a sus brillantes alumnos que escribiesen una redacción donde fuesen tratados los siguientes temas.
1- MONARQUIA.
2- SEXO.
3- RELIGION.
4- MISTERIO.
El que terminase primero podría salir del colegio antes y volver a su casa.
Pasados unos pocos segundos Jaimito levanta la mano y dice que terminó.
La profesora sin poder creerlo, le pide que lea su redacción. El se levanta y dice:

SE COGIERON A LA REINA ! ¡DIOS MIO! ¿QUIEN FUE?

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.        
Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.
No me impresionas... me mareas!!!  

El marido le pregunta a su mujer:                        
¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?          
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del  baño  y le dice a su mujer:                              
Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. 
¿Que crees tu que dirán los vecinos si salgo desnudo? 
La mujer lo mira y responde:                             
Que probablemente me case contigo por dinero...  

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos...  se quema nuestra  casaaaaa!!                             
Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.  

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle: 
¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.       
¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?                   
Hasta allá,... son $70.00                               
¿Y con mi mujer?                                        
Lo mismo                                               
Ya ves..., ¡no vales nada!  

                                                      
El marido le dice a su mujer:                             
Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?   
Pero mi amor, si me dijiste que no podia llamarte al trabajo! 

                                                      
Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa.  Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.            
Por que ? . . Preguntó Maria.                          
Porque sos mi primera mujer                            
Bueno, que bien, pero entonces yo te llamare Peugeot  
Por que . .?                                           
Porque sos el numero 406 . . .!  

                                                   
Una pareja está en un restaurant. El le dice a ella:     
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.     
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de  la risa.

                                                     
Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.                                                 
¡Pero, si es tu peor enemigo!                     
¡Pues por eso, que se joda!    

                                               
Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:      
Adán, me amas?                                          
Y Adán refunfuñando:                                     
Tengo otra alternativa?                                                                                           

Algunas leyes de lo que fatalmente ocurre siempre:

             - Ley de la Relatividad Documentada:
             Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

            - Ley de la Administración del Tiempo:
            Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.

            - Ley de la Búsqueda Indirecta:
            1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
            2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.

            - Ley de la Telefonía:
              Cuando se comunica....Si usted tiene birome, no tiene papel....Si tiene papel, no tiene birome....Si                 tiene ambos, nadie atiende. Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán                ocupados.
            PARAGRAFO UNICO: Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

            - Ley de la Gravedad:
            Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos perdiendo la suya, probablemente               usted no entiende la gravedad de la situación.           

            - Ley de la Experiencia:
            Sólo sabe la profundidad del pozo, quien cae en el.

            - Definición del Especialista:
            1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.
            2) Superespecialista: es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

            - Guía práctica para la ciencia moderna:
            Si se mezcla pertenece a la biología. ... Si se hiede pertenece a la química. ... Si no funciona pertenece               a la física ... Si nadie lo entiende, es matemáticas. ... Si no tiene sentido, es economía o psicología.

            - Ley de los cursos, pruebas y afines:
            1) Si el curso que usted mas desea hacer solo tiene 'n' vacantes, puede tener la certeza que usted

                 será el alumno n+1 al intentar matricularse.
            2) El 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único

                 libro que usted no leyó.
            3) Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene mas nada que hacer sino estudiar su                    materia.
            PARAGRAFO UNICO: La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue               recordar el nombre de autor.

            - Ley de las Unidades de Medida:
            Si tiene escrito 'Tamaño único', es porque no sirve en ningún tamaño.

            - Ley de la Caída Libre:
             Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará mas destrucción de la que si                dejásemos al objeto caer naturalmente.
            1) La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca hacia abajo, es proporcional al                    valor de la alfombra.
            2) El gato siempre cae de pié.
            3) No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el                    pan antes de caer... de pié.

            - Ley de las Colas y Embotellamientos:
            La cola de al lado siempre anda mas rápido.
            PARAGRAFO UNICO No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

            - Ley de la tela adhesiva:
            Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.

            - Ley de Atracción de las Partículas:
            Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

            - Ley de la Vida:
            1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los medicos.
            2) Todo lo bueno de la vida es ILEGAL, INMORAL o ENGORDA.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina sin decirse ni una palabra
debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, la esposa
sarcásticamente pregunto:
- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.

Mamadera: Materia prima de los carpinteros tartamudos
Nitrato:  Frustración superada
Palpito: Preservativo
Parábolas: Slip
Pedante: Vanidoso flatulento
Platón: Filosofo playo u hondo
Polvorín: Hotel alojamiento
Rebelde: En Japón, verde muy intenso
Reparto: Mellizos
Republica: Mujer sumamente conocida
Sillón: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon
Sometido: Recriminación a un curioso
Soponcio: Pregunta a Pilatos
Sorprendida: Monja corrupta
Subasta: Ruego de Huber Roviralta a Susana Giménez
Tarifazo: Aumento desmedido de la cerveza
Traficante: Chofer de una trafic
Tubérculo: Propaganda de un strep-tease aborigen
Ultimátum: Se acaba la yerba
Zaragoza: Bien, Sara.

GOLFISTA DESPISTADO
Un principiante se pone a jugar golf y se pierde en la mitad del campo
de juego. Para su suerte encuentra a una mujer delante suyo y le pide
que lo oriente.
"Mire señor, usted se encuentra un hoyo detrás mio, como yo estoy en
el 6, usted se encuentra en el 5"
"Muchas gracias señorita" y el tipo sigue jugando feliz de la vida.
El tipo se pierde una vez más y para su suerte se encuentra con la
misma mujer.
"Señorita, disculpe que tenga que molestarla denuevo, pero me volví a
perder, me puede decir donde estoy ?"
"Usted sigue estando un hoyo detrás mío y como yo estoy en el hoyo 8
usted está en el 7"
El tipo se disculpa, le da las gracias y sigue jugando.
Una vez finalizado el juego, se encuentran en el Club House y en señal
de agradecimiento el hombre le invita a un trago.
"A que se dedica Ud ?" le pregunta para romper el hielo.
"No me atrevo a contarle ya que a todos los hombres que les cuento, se
burlan de mí"
"Tiene mi palabra de que no me reiré de Ud."
"Yo vendo tampones Tampax"
El tipo se ríe tan fuerte que llama la atención de todos los
comensales.
"Perdone que me cause tanta gracia pero yo vendo papel higiénico
  y por lo visto, sigo estando un hoyo detrás del suyo ......"

MANUAL DE PRIMEROS AUXILIOS EN UN ANTRO DE CONSUMO DE ALCOHOL.
CAUSAS, EFECTOS SECUNDARIOS Y POSIBLES SOLUCIONES.

P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, mándasela a un
amigo ebrio que en verdad aprecies... ¡¡¡Te lo sabrá agradecer!!!.

pabloaisladoporelagua@pasameelsnorkel.com.ar

..Por que al presidente De la Rua le dicen "Pan Fargo"...
...porque es blanco, blandito y sin huevo!...
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
?Como le dicen al Presidente?
- Mision imposible, porque cada vez que habla se autodestruye.
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+--
?Cual es la diferencia entre De la Rua y Papa Noel?...
...La diferencia esta en que alguna gente sigue creyendo en  Papa
Noel...
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
Un dia el Presidente va a cambiar un cheque al banco y no tenia  su
identificacion.
El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad o no podia
pagarle. Comienzan a discutir, De la Rua insistia en que era una figura
publica y que todos debian conocerlo.
El cajero le dijo entonces:
- Mire senor, son las reglas, ayer estuvo aqui un
  famoso boxeador y tampoco traia identificacion.
Para demostrar quien era tuvo que boxear un par de veces.
Puso fuera de combate a dos cajeros pero asi lo identificamos y cobro su
cheque.
Entonces De la Rua se queda callado durante largo rato y contesta:
- La verdad es que no se que hacer, solo se me ocurren boludeces y
estupideces...
Y el cajero le responde de inmediato:
?Listo! ?Como quiere la plata senor President
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
el presidente De la Rua va a Jujuy a un acto electoral y en su  mensaje
dice:
- Querido pueblo jujeno tengo dos noticias para darles:
una  buena y la otra mala,
la Buena es que desde ahora van a tener que  comer BOSTA,
y  la  Mala:... es que no va a alcanzar para todos...

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
A algunos argentinos les decian camellos...
estaban cagados de hambre y de sed, pero igual seguian al  turco...
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
?Como le dicen a Palito Ortega y a Duhalde?
... Pareja de truco, porque uno canta y el otro  miente...
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
?Como le dicen a Duhalde?...
Fernet Branca, porque es negro, feo, amargo y se hace  rico con la
coca...
-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
?Como le dicen a Palito Ortega?...
La hormiga atomica, porque en 2 anos hizo mierda el
"Jardin de la Republica".
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
Un buen discurso politico debe ser como la minifalda:
lo suficientemente  largo como para cubrir el tema y lo
suficientemente corto como para ser interesante.
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
El presidente De la Rua reune a todo el mundo en el palacio de
justicia, a toda la prensa y medios de comunicacion para anunciar
algo importante, entonces llega y dice:
- Pueblo argentino, les tengo 2 noticias, una buena y una mala.
Entonces todo el mundo:
- ?Cual es la buena?
- La buena es que ya pagamos la deuda externa con Estados Unidos.
- ?Y la mala?
- Pues que tenemos quince dias para desocupar el pais!!!
-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
El Mercosur se construye con: el buen gusto brasilero,
la  perseverancia paraguaya,
el optimismo uruguayo y la humildad argentina.
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
Dos jubilados estan haciendo cola en la puerta de un
banco para  cobrar sus escualidos haberes. Uno de ellos, cansado de
esperar bajo  los rayos del sol, le dice al otro:
- Mira, me canse!. Me voy al Ministerio de economia a insultar  a
Cavallo.
Al rato nomas, el jubilado vuelve. El otro le pregunta:
- ?Por que volviste tan rapido?
- La cola para putear al Ministro era muchisimo mas larga que esta...
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional
esta por  llegar a Argentina a revisar cuentas fiscales. Era un dia
lluvioso,  De  la Rua y el Ministro de economia Cavallo estaban en
Ezeiza a su espera.
Ambos decidieron subirse las botamangas de sus pantalones para evitar
mojarselos.
El avion desciende y ambos emprenden su marcha hacia el
pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el
Ministro
de economia nota que De la Rua no volvio a su lugar las botamangas
de su pantalon y le avisa:
- Este...Fernando..., ahi viene. Bajate los pantalones.
- ?Epa, tanto le debemos ???!
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
Van el ex-presidente Menem y el ex-gobernador Duhalde en
una avioneta recorriendo el pais, cuando de repente Duhalde le dice a
Menem:
- Me gustaria tirar 50 pesos para hacer feliz a una persona.
- Que buena idea!- dice Menem -yo tiraria 100 pesos para
hacer feliz a dos personas.
En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice:
- Y diganme... ?por que mejor no se tiran ustedes dos
para hacer felices a 35 millones de argentinos?
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
?Por que en los laboratorios van a empezar a usar
politicos  en  lugar de ratas?...
porque con las ratas se encariñan

CORTITAS (chistontos)

* El amor es ciego... el matrimonio le devuelve la vista.
* Sé diferente, ama a  tu suegra.
* Este año me voy a proponer varias metas:  meta vino, meta
    fiestas, meta joda, y meta y ponga.
* Ojo por ojo... ojo  al  cuadrado.
* Cuidemos el agua... tome cerveza!
* Errar es humano...   Herrar es equino.
* Si quiere ser más  positivo,  pierda un electrón.
* La droga te buelbe vruto.
* Dios lo  sabe todo... mi  suegra lo comenta.
* Encuentre la  paz... en Bolivia.
* A unos la vida les sonríe, a otros se nos caga de la  risa en la cara.
* El que nace pobre  y feo tiene grandes posibilidades de  que al crecer
se le desarrollen  ambas condiciones.
* Pez que lucha  contra la corriente muere electrocutado.
* Si  la montaña viene hacia a ti... corre huevón!!! Es  un derrumbe!!!

¿¿¿Sabe Usted?
¿¿ Quien pagará el ajuste económico que viene??
¿¿ Y el desempleo???
¿¿ Y los nuevos impuestos??
¿¿Y la deuda externa???
... en resumen: ¿Sabe usted quién se romperá el ... trabajando como
un esclavo???
¿¿¿¿SABE?????

1) Noticias Económicas del Futuro
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
   Entender la evolución futura de los procesos actuales no es tan
   complejo como puede parecer, si le faltan datos le damos las
   claves:

- AOL+Time Warner adquieren Sony Corporation.

- Yahoo! Compra a Coca-Cola corp.

- Microsoft absorbe a la NASA.

- Desmienten que AOL+Time Warner+Sony tengan interes por la
  Iglesia Católica.

- Inyectan por primera vez un teléfono celular.

- (Un mes después) Inyectan un teléfono celular mas chico y mas
  completo.

- (Una semana después) Inyectan un teléfono celular más chico,
  más completo y gratis, pero incompatible con los anteriores.

- Ya hay teléfonos celulares congénitos.

- Ahora dicen que se transmitirán sueños por Internet.

- Ya se pueden transmitir sueños por Internet a 110 dólares el
  minuto.

- Telefónica instala la tarifa plana/ondulatoria/secuencial,
  insiste que es estupenda para los usuarios capaces de
  desconectarse siete minutos de cada hora en momentos cambiantes
  en cada ciclo.

- Aparece el Primer Proveedor Gratuito de Sueños !!. La Compañía
  "Dream Free Access" envía sueños gratis a través de Internet.

- Soñar no cuesta nada: Se desata la guerra del acceso gratuito
  a los sueños.

- "Los que dan acceso gratuito a los sueños colapsaran", dijo el
  CEO de Yahoo!-Coca Cola Corp.

- (Una semana después) Yahoo!-Coca Cola Corp. envía sueños
  gratuitamente por Internet.

- Cobrarían por los sueños de Pamela Anderson XIX.

- Un investigador de Microsoft logro "faxear" su cuerpo de un lado
  al otro de Internet y está vivo.

- Stephen King comercializa sueños de terror en la red y cobra 1
  dólar por cada secuencia.

- AOL Latin America compra el lago Titi-Caca de Bolivia y Starmedia
  se queda con la Rambla de Pocitos en Montevideo.

- Telefónica mejora su tarifa plana, ahora es "modular/oscilante/
  aleatoria" y logra los mejores precios si el usuario adivina
  en qué momento empieza la facturación por uso.

- Cobran 1.100 dólares para "faxear" un cuerpo por Internet.

- www.AmericanAirlines.com ofrece "faxear" cuerpos gratis para
  aquellos que compran reservas en sus Hoteles en el destino final.

- Yahoo!-Coca Cola Corp. compra el Obelisco en Buenos Aires e
  instala una publicidad giratoria a su alrededor...vecinas
  protestan por el contenido fálico y machista de la publicidad
  y su particular significación pornográfica.

- "Los Body Faxfree colapsaran", dice el gerente general de
  AOL-TimeWarner-Sony-GeneralMotors-Repsol Corporation.

- Nadie sabe cual es el negocio de los "Body Faxfree", dijo el
  Fondo Mundial

- Caos: Millones de personas "faxeadas" no pueden volver a sus
  casas por saturación en las líneas.

- Cruce de bits: dos personas quedaron fusionadas al "faxearse".

- Ahora dicen que exigirán visa para viajar por Internet, entre
  tanto la Unión Europea ya tiene seis comisiones trabajando en
  Bruselas para determinar los impuestos aplicables al faxeo.

- Telefónica saca la tarifa "plana/semiondulante" para usar en
  el faxeo de personas, hay que estar en ayunas al faxearse para
  lograr los mejores precios.

- En el mundo hay 1.000 millones de ciudadanos ilegales, o 900
  millones, depende de la hora, en Bruselas analizan nuevos
  impuestos para esta hipótesis.

- Trafican óvulos, droga, esposas, ropa, naranjas y automóviles
  por Internet.

- Finalmente dividen a Microsoft en tres empresas: Microsoft-1,
  Microsoft-2 y Microsoft-3.

- Primer Virus que ataca el software para el faxeo de personas !!:
  Aquellos que se faxean con el software de Microsoft MS-bodyfax 2.0
  corren peligro de que su pelo quede convertido en resortes
  plásicos y que tengan ataques de hipo cada vez que comen
  chocolates, si utilizan una versión de dicho software contagiada
  por el virus.

- eBay-Mercado Libre-De Remate (fusionados tiempo atrás), compran
  la ciudad de Valencia y la ofrecen en un remate histórico en
  su sitio.

- La Corte Suprema obliga a dividirse a TimeWarner-Sony-General
  Motors-Repsol Corporation.

- Los economistas del Fondo Mundial afirman "no entender nada de
  lo que pasa".

- Tres estudiantes de Stanford lanzan www.noseentiendenada.com.

- Mil millones de visitas en la primera semana en el aire de
  www.noseentiendenada.com.

- Crisis en Valencia: El joven que adquirió la ciudad en el remate
  no ofrece buenos servicios públicos, ya ha anunciado que abrirá
  un nuevo remate para desprenderse de la ciudad.

- Microsoft-3 compra a www.noseentiendenada.com

- Microsoft-1 se fusiona con Microsoft-3 y forman Microsoft 1-3.

- (Una semana después) Ahora dicen que Microsoft 1-3 quiere quedarse
  con Microsoft-2.

- (A la siguiente semana) Microsoft 1-3 adquiere a Microsoft-2 y
  se convierte en la empresa mas grande del mundo: Microsoft.

- Afirman que Microsoft quiere comprar a los Estados Unidos.

- AOL-TimeWarner-Sony-General Motors-Repsol Corp. compra la
  República Argentina y quitan la publicidad de Yahoo! del Obelisco.


Creo que da para escribir un libro...los invito a que sugieran
nuevas secuencias !!

- Porque nadie ha atravesado Galicia a  pie?
- Porque nadie puede mantener la  respiración por tanto tiempo

En una barbería, el barbero le pregunta  a Manolo
- Manolo, le corto las patillas?  y responde Manolo:
- Hombre, no y después conque voy a  caminar...con las manillas?

Estaba en su mero apogeo la guerra  entre los gallegos y los
extraterrestres, en eso se ponde pie un gallego y lanza  un cartucho de
dinamita hacia una nave Alien ....un grito de victoria se escucha  en las
trincheras gallegas cuando en eso los aliens lanzan la misma carga de
dinamita,....pero con la mecha encendida....

- Que hacen los gallegos para que no se  les paren las moscas en la comida?
- Se bajan la bragueta...

- Doctor, cada vez que tomo un café con  leche, me duele el ojo derecho
- Quita la cucharilla,  Manolillo

- Oye Manolo, mira, una gaviota  muerta!!!.... (Manolo mirando hacia
arriba)
Dónde???...Dónde???...

Dos pilotos gallegos, hacen su primer  viaje a USA. Cuando llega el momento
de aterrizar, dan un frenazo, las llantas  del avión chillan
estrepitosamente, todo el avión tiembla y luego se  detiene. Uno de los
gallegos le dice al otro:
- Estos americanos, si son brutos,  hacen las pistas tan cortas, pero
demasiado anchas..

Manolo y Paco van por primera vez a la  ciudad y ven un ascensor
A Manolo no le gusta la idea de meterse  en ese aparato, pero Paco por fin
lo convence .
El ascensorista pregunta "A cual  piso?"
- ¡¡ A Paco, a Paco que fue el de  la idea, joder!!!"

Me llegó este e-mail:

"Usted acaba de recibir el Virus Gallego"

Como los gallegos no tenemos experiencia en programación, este virus trabaja basado en un sistema de HONOR y COOPERACION.

Por lo tanto: por favor borre todos los archivos de su disco duro manualmente y envíe este mensaje a todos los miembros de su lista de correo.

Gracias por su cooperación.

El amor eterno dura aproximadamente tres meses.
No te  metas en el mundo de la droga... ya somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo  pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala  memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al  crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados  sociales.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
Pez que lucha  contra la corriente, muere electrocutado.
La esclavitud no se abolió,  se cambio a 8 hs diarias.
Si la montaña viene hacia ti... corre, es un  derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un  completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
La droga te  buelbe vruto.
Si no eres parte de la solución, eres parte del  problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano  todavía.
Dios mío, dame paciencia... pero dámela  YA!!!!
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que  sabe.
El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
Yo no sufro de  locura... la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no  acordarse donde.
El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
Una  mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica  a tu novia.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más  rápido.
Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan  alcanzarte.
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente  cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto  se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la  inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte  con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea, sólo  belleza rara.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo  pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en  potencia.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Trabajar nunca  mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?
No te tomes  la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices  los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata  lentamente... no importa, no tengo apuro.
La confusión está  clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver  culto.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras  que te abrirán muchas puertas: ¨ tire y empuje ¨.
¿Para  qué tomar y manejar si puedes fumar y  volar?.

En Ingresos Brutos.

¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?

Para tener dulces sueños.

¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro !

Pues eso no es nada, hombr... en casa tengo otro par igualito.

Querido hijo:

Tu madre que te quiere.

 

Si nada se pega al teflón, ¿como lo pegaron a la sartén?

¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfráz, ¿está sonriendo?

¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?

Si Superman es tan inteligente, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos por afuera?

¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería más fácil contratar bailarinas mas altas?

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